•·.·´¯`·.·•4rum 9B THCS Thái Thịnh•·.·´¯

•·.·´¯`·.·•4rum 9B THCS Thái Thịnh•·.·´¯


 
Trang ChínhPortalCalendarGalleryTrợ giúpTìm kiếmThành viênNhómĐăng kýĐăng Nhập
:: Forum 4all - Mái Nhà Tình Bạn ::
  • Music
Poll
Ý kiến của bạn về list nhạc hiện tại của forum
Hay quá !
26%
 26% [ 7 ]
Cũng được
19%
 19% [ 5 ]
Bình thường
7%
 7% [ 2 ]
Chán
19%
 19% [ 5 ]
Mẹ!Như cứt ý
30%
 30% [ 8 ]
Tổng số bầu chọn : 27

đọc rồi tử hiểu nha cả nhà

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down
Tác giảThông điệp
kuncavalii

S.P.E.C.I.A.L - Junior Mod
S.P.E.C.I.A.L - Junior Mod
avatar


Tổng số bài gửi : 226
Số lần cám ơn : 3

Birthday : 14/10/1995
Age : 22
B-Coin B-Coin : 1879
Đến từ : ๑۩۞۩๑[♥๑۩۞۩๑kuñÇåvå£i ۩۞۩๑[♥๑۩۞۩๑
Cung hoàng đạo : Thiên Bình
-‘๑’-Tài sản-‘๑’-
Thú nuôi: BBT4u
Thông tin thú:
Bài gửiTiêu đề: đọc rồi tử hiểu nha cả nhà Fri Aug 27, 2010 9:26 am

1/ Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở. Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:
- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à. Cô vợ trả lời:
- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé. Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:
- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...
2/ Một ông ra hiệu thuốc hỏi cô bán hàng:
- Cô có bao cao su màu đen ko?
- Có thưa ông, nhưng sao ông cần gấp vậy?
- Anh bạn thân nhất của tôi vừa qua đời, tôi muốn gửi đến vợ anh ấy lời chia buồn sâu sắc nhất!
3/ Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu:
- Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không?
Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ.1 lúc sau cô quay lại cv với 1 quả bóng to hơn đẹp hơn.
Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau cô bé ra cv thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp.Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang:
-Tao có xe đạp đẹp không?Mày có không?
Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ.Một giờ sau cô quay lại cv với 1 chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé.Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:
-Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu!
Cô bé oà khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại.Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó hét to:
-Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có!
4/Có ông kia làm chủ 1 trang trại, một hôm có người đàn bà đến mua 1 kg lông ngựa trắng. Vét hết lông ngựa trong trang trại nhưng vẫn thiếu 1 ít so với yêu cầu của người đàn bà . Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách , thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ . Ông già đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà . Hôm sau , ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi kiếm , một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi :
- Cha ơi , cha bị sao vậy ?
Ông già run rẩy trả lời :
- Con ơi , bà hôm qua lại đến , lần này bả hỏi mua trứng cút , bả đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả ...

5/ Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là thằng công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …
6/ Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là… vợ em. Cô ấy mới bị ốm chết. hu hu…
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Khổ... nhưng mà từ hồi cưới nhau tới giờ đã khi nào em được nhìn thấy nó khỏa thân đâu...
end.

Một anh chàng kia sau khi
chết bị dẫn xuống âm phủ.
Quỷ sứ thông báo rằng
chúng sẽ dẫn tội nhân xem
ba hình phạt khác nhau và
phải chọn một. Phòng thứ
nhất, tội nhân bị tra tấn
trong vạc dầu. Phòng thứ
hai, tội nhân bị thiêu đốt
trên ngọn lửa hừng hực. Quá
sợ, anh ta xin cho sang
phòng cuối cùng. Tại đây anh
ta thấy một bệnh nhân già lụ
khụ, bị AIDS giai đoạn cuối,
nằm thở khò khè trên
giường. Ông này đang được
một cô gái trẻ trung, xinh
đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn
lên những vết thương nhiễm
trùng... Anh ta mừng quýnh
vội xin vào phòng này. Tên
quỷ liền dẫn ngay anh ta vào
và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà
tắm! Sướng nhé, có người
thay rồi!
LÝ LUẬN TRẺ CON
Bố :"Con muốn mẹ sinh cho
con em trai hay em gái?"
Con: "Con chỉ thích mẹ sinh
chó con".
**********
Người chồng gọi điện thoại
về bảo tối nay có xã giao
không về nhà ăn cơm được.
Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã
giao là gì?"
Bà mẹ giải thích: "Xã giao là
những việc mình không
muốn tham dự nhưng cứ
phải đi".
Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm
sau lúc sắp đến trường, nó
nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không
muốn xã giao đâu!"
ĐẠO ĐỨC NGHỀ NGHIỆP
Ông A đi tìm thầy bói hỏi
xem số mạng. Thầy bói cho
biết nội trong năm nay ông A
lấy vợ.
Ông A: "Không thể được, tôi
chưa có cả bạn gái mà!"
Thế là cả hai tranh luận sôi
nổi, cuối cùng ông thầy bói
gân cổ lên: "Như thế này,
nếu anh chưa có bạn gái thì
tôi tìm giúp anh. Bằng mọi
giá năm nay anh phải lấy vợ
mới được!"
QUEN RỒI
Vợ thành khẩn nắm tay
chồng: "Anh yêu, chúng ta đã
lấy nhau bao năm. Có gì thì
anh cứ nói thẳng ra, đừng
nịnh em mãi thế!".
"Anh chịu thôi, anh đã quen
như thế trong công ty rồi!".
Chồng đáp.
HIỂU LẦM
A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có
nói gì không?"
B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô
ấy bảo đã yêu Sếchpia lại
yêu cả Môda. Cô ấy say mê
hai thằng nhãi đó thì tôi còn
cơ hội gì nữa chứ?"
KHÔN NGOAN
Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi
làm về muộn, vừa bước vào
nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam
vỏ quít, trên bàn còn có
mảnh giấy của chồng:
"Xin lỗi em yêu, anh ngủ
trước. Ngày mai anh sẽ dậy
dọn dẹp!"
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét
dọn. Lúc leo lên giường lại
trông thấy một mảnh giấy
khác để trên gối: "Cám ơn em
yêu!"
TƯỞNG LẦM
Ông chồng mệt mỏi quay về
nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi
đến em cũng đều nói anh
không có nhà nhé!"
Chuông điện thoại reo vang,
người vợ nhấc ống nghe lên,
sau đó trả lời: "Chồng tôi có
nhà!".
"Không phải đã dặn em rồi
sao? Sao lại bảo anh có nhà
hử?" Ông nọ càu nhàu.
"Đừng giận anh yêu! Cú điện
đó đâu phải cho anh". Bà vợ
che miệng cười.
HÔN AI
Vợ: "Con bé người làm mới
đến nấu cơm cháy khét hết
không nuốt nổi đâu. Xin lỗi
anh nhé! Để đền cho anh hai
cái hôn vậy ..." Chồng: "Hay
quá! Em gọi nó ra đây đi!"
KẾT CỤC
Hai vợ chồng cãi nhau. Khi
người chồng tan sở về nhà
thì phát hiện vợ mình đã bỏ
đi đâu không biết, chỉ để lại
một mảnh giấy trên bàn.
Mảnh giấy viết như sau:
"Cơm trưa ở trang 215 tập
bách khoa nấu nướng, còn
cơm tối thì ở trang 317".
TRÁI ĐẤT TRÒN QUÁ
"Anh yêu ơi, trái đất tròn
thật đấy! Tối hôm qua em
mới biết được người vợ thứ
ba của anh và người chồng
thứ hai của em đang hưởng
tuần trăng mật ở biệt thự
của người vợ thứ hai của
anh cùng với người chồng
đầu của em".
MỒM MIỆNG THẦY BÓI
Một gã "gay" đi xem bói,
thầy phán:
- Anh sẽ hạnh phúc khi gặp
một người đàn bà...
- Nhưng tôi thích đàn ông
cơ!
- Khoan đã, tôi chưa nói hết,
cô ấy có một người anh trai...
ĐIỀU ƯỚC TAI HẠI
Cặp vợ chồng 60 tuổi đang
tổ chức kỷ niệm đám cưới
bạc của họ , bỗng một bà tiên
xuất hiện và ban cho mỗi
người một điều ước. Người
vợ muốn đi du lịch vòng
quanh thế giới, thế là lập tức
đã có trong tay hai vé. Ông
chồng liếc nhanh bà vợ rồi
bẽn lẽn nói:
- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi
30 tuổi.
- Bum! - Bà tiên vung đũa
thần, biến ông chồng thành
một cụ già 90 tuổi, rồi biến
mất.
SỰ PHÓNG TÚNG CỦA CỦA CÁC
BÀ GOÁ
Một linh hồn bay lên thiên
đàng, ông ta được Thánh
Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở
đây, mỗi phòng đều có một
chiếc đồng hồ lớn, nhưng
chiếc thì chạy chậm như rùa,
chiếc thì chạy tít thò lò... Vị
khách tò mò hỏi Thánh
Pierre:
- Thưa Thánh, tại sao đồng
hồ ở đây lại chạy nhanh,
chậm khác nhau ạ?
- Đồng hồ ở đây chạy theo
mức độ phóng túng của vợ
các ông ở dưới trần gian.
Nhận phòng xong, thấy ớn
lạnh vì chiếc quạt đang chạy
ào ào trên trần, ông khách đề
nghị:
- Thánh làm ơn giảm bớt tốc
độ quạt trần, nếu không con
bị cảm lạnh mất!
- Không được, cái đó đâu
phải là quạt trần, đồng hồ
của vợ ngươi đấy!
CHỮ KÝ CỦA THẦY
Kiểm tra đầu giờ, Jonhny
không thuộc bài, thày giáo
quá bực bèn phê vào sổ liên
lạc mấy chữ: Đồ con khỉ!
Nhận lại sổ từ tay thầy,
Jonhny phụng phịu:
- Thưa, thầy mới ký mà chưa
cho điểm ạ!
MẸ CHỊ RUỘT CŨNG MẤT
Cô gái đến cơ quan với đôi
mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi
tại sao cô lại khóc, cô thổn
thức:
- Sáng nay, tôi mới nhận
được một cú điện thoại của
bố, báo mẹ tôi đã qua đời.
Mọi người xúm vào an ủi và
cô gái đã nguôi ngoai đi
được một chút. Thế nhưng,
sau khi trả lời một cú điện
thoại khác, cô lại bắt đầu nức
nở và thông báo:
- Hôm nay thật là một ngày
khủng khiếp! Chị ruột tôi lại
vừa mới gọi điện thoại báo
rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!
KẺ ĐIÊN
Cú điện thoại gọi đến đồn
cảnh sát:
- Alô, có một người điên trốn
khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của
người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần
áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai
bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên
mà!
KHÔNG PHẢI ĐIỀU VỢ NGHĨ
Đêm khuya, vợ bắt gặp
chồng mình đứng mê say
bên nôi đứa con trai mới
sinh của họ, nét mặt anh ta
thật rạng rỡ. Xúc động trước
cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ
thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì
vậy?
- Thật không thể tưởng
tượng được, cái nôi đẹp thế
này mà giá chỉ có 20 USD thôi
ư?!
LẦN ĐẦU CỦA THẰNG THỨ 3
Nhìn thấy con gái xách vali
về nhà, bà mẹ tru tréo:
- Cái thằng trời đánh ấy nó
lại đuổi con đi ư, không thể
chấp nhận được. Đã mấy
chục lần rồi?
- Không phải nó, thằng ấy
con bỏ lâu rồi. Đây là lần đầu
tiên của thằng thứ 3, sau
hắn.
HÁT LẠI
Khi cô ca sĩ tóc vàng hát
xong, khán giả gào lên:
- Hát lại đi!
Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa,
đã ba bốn lần nhưng khán
giả vẫn không chịu cho nghỉ.
- Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá.
Tôi phải hát mấy lần nữa để
đáp lại thịnh tình của quí vị
ạ?
- Đến khi nào cô thuộc bài
hát thì thôi!
Chữ Ký

Các Ứng Dụng Của Diễn Đàn | |






Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên

đọc rồi tử hiểu nha cả nhà

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang
Trang 1 trong tổng số 1 trang
* Viết tiếng Việt có dấu, là tôn trọng người đọc.
* Chia sẻ bài sưu tầm có ghi rõ nguồn, là tôn trọng người viết.
* Thực hiện những điều trên, là tôn trọng chính mình.
-Nếu chèn smilies có vấn đề thì bấm A/a trên phải khung viết bài



Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
•·.·´¯`·.·•4rum 9B THCS Thái Thịnh•·.·´¯ :: Thảo Luận Chung :: Cười-
Forumotion.com | © phpBB | Free forum support | Liên hệ | Report an abuse | Create your own blog